Alexandra et les influenceurs

Ouais, je vais pas vous expliquer ce que c’est, c’est trop loin de vous, on n’a pas le temps de refaire votre éducation. Vous aviez qu’à ne pas aller à l’école.

Mais en gros pour ceux qui nous écoutent, les influenceurs sur les réseaux sociaux vous influencent contre de l’argent, et moi je prends un quart de leurs revenus, soit 60 à 80 %, selon comment ils sont conseillés par mon avocat.

Avant j’étais dans la communication politique. Mais je manquais de frisson. La politique ça avance pas, c’est mou. Franchement, faut tracter combien d’années sur un marché fétide de province pour obtenir un peu de lumière ? Combien d’affiches au graphisme douteux à coller sur des murs en crépi ? Combien de meetings dans des salles communales qui sentent la soupe ?

Et puis après j’ai découvert un monde où des gens sans aptitude particulière font n’importe quoi, se filment et ont plus d’audience que n’importe quel élu politique.

C’est ce que vous n’avez pas encore saisi ici, dans le temple de l’inculture influentielle -je parle pas pour vous Mathilde, vous connaissez très bien Tiktok bravo félicitations pour tout ce scroll. Ce que vous n’avez pas encore saisi, c’est que désormais ce sont les influenceurs qui décident des grands mouvements de cette planète. Comme Logan Moffit par exemple.

Logan Moffit.

Je demande pas si vous connaissez, Léa, ce serait comme demander à Logan Moffit s’il connaît Léa Salamé. C’est deux mondes séparés. Un diagramme de Venn qui ne se croise jamais. Ça fonctionne pas.

Logan Moffit, un Canadien. Bon. Il fait des recettes de concombre, c’est un influenceur concombre ; on l’appelle le cucumber guy “le gars des concombre”, à votre avis sa cucumber community elle fait combien ? Répondez pas Mathilde laissez leur une chance de briller ?
Presque 6 millions d’abonnés.

Eh bien Logan, c’est fou, à lui seul, avec une vidéo de 23 secondes, dans laquelle il mélange du concombre, du surimi, de la mayonnaise de cantine et des câpres, il a réussi à créer une pénurie de concombre en Islande. Vous vous rendez compte ? Il a déstabilisé l’approvisionnement alimentaire d’un pays.

Je suis en admiration, c’est le meilleur dans la catégorie concombres. Mais là où je suis colère, c’est qu’il est pas dans mon sérail. Il est venu me voir avec son projet cucurbitacée, j’ai pas su voir le potentiel. J’ai beau être belle joueuse, j’en reste pas moins une ordure, donc je lui souhaite une mort lente et douloureuse, loin de ses proches. Pourtant j’ai du pif, dans mon agence j’en ai des pépites !

Bah déjà j’ai Pépite, une influenceuse Pepito qui lèche des gâteaux. Gros reach, c’est une Key Opinion Leader dans le monde de la lèche. Récemment, on a fait un très beau partenariat avec une marque de gratte-langue, et je pense qu’elle pourrait bientôt avoir la carrure pour négocier une trêve dans le Donbass. Je déconne pas.

Ruby Nikara, celle qui vend l’eau de son bain ? Dans lequel elle a préalablement pété, vous voyez qui c’est ? Dans ma team. J’ai pas encore choisi où est-ce qu’elle pourra briller mais ça se joue entre perturbation de la politique de Viktor Orban ou le réaménagement de tout Lorient. La ville du Morbihan hein, elle en est pas encore à être invitée à la table des négociations au Caire. Pour le moment.

Y’a aussi Corine Cheetah, bien sur. Gros potentiel, mais je me la garde au chaud. Elle ne met en avant que des produits qui ont été testés sur des bébés chimpanzés, pour l’instant c’est clivant mais ça va exploser dès que les gens en auront marre de Marine Tondelier.

Et quand la variole du singe va dégénérer, ohlala ma poupette, je vais en faire une star.

Bref arrêtez de vous voiler la face. Le pouvoir s’est déplacé. C’est pas grave, c’est un peu une blessure narcissique pour les journalistes politiques que vous êtes mais c’est comme ça. Si ça passe pas, je vous conseille de mélanger du concombre, du surimi et de la mayonnaise de mauvaise facture avec des câpres. Ou de péter dans votre bain. Bonne journée.